Comedia

Posted by: Diario das Piadas

Comedia

Frase de Hoje (Mulher)
Enquanto isso no cinema
Dicionário Brasileiro de prazos
O Frutinha voltou...
Leis e principios
Quais partes do corpo são essas?
Desordem no trinbunal
Entrevista com a Bixa muda
Esse nosso presidente!!!
A pergunta que não quer calar

Frase de Hoje (Mulher)

Posted: 01 Oct 2009 09:15 AM PDT

Mulher é igual a pipoca, é só dar um pulinho,
já está na boca do povo.

Enquanto isso no cinema

Posted: 01 Oct 2009 09:12 AM PDT

No escurinho do cinema, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota faz sexo oral com um sujeito de chapéu. A empolgação era tanta que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam. Alguns segundos depois eles se tocam e tentam disfarçar

– o sujeito tira o chapéu e cobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão:

– Ué... Cadê? Cadê?

Uma velhinha, que não tinha perdido um lance sequer, responde:

– Se você não engoliu, tá debaixo do chapéu.

Dicionário Brasileiro de prazos

Posted: 01 Oct 2009 09:09 AM PDT

Para evitar que estrangeiros fiquem pegando injustamente no nosso pé, está sendo compilado o Dicionário Brasileiro de Prazos???

– que já deveria estar pronto, mas atrasou, do qual foram extraídos os trechos a seguir:

DEPENDE: Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.

JÁ JÁ: Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa "passou a ser minha primeira prioridade", enquanto "faço já já" quer dizer apenas "assim que eu terminar de ler meu jornal, prometo que vou pensar a respeito."

LOGO: Logo é bem mais tempo do que dentro em breve e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase Mas logo eu?, que quer dizer Tô fora.

MÊS QUE VEM: Parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem estrangeiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que vêm!

NO MÁXIMO: Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em meia hora, no máximo. Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.

PODE DEIXAR: Traduz-se como nunca.

POR VOLTA: Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5h quer dizer a partir das 5 h.

SEM FALTA: É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro atraso, deve-se dizer "fique tranqüilo que amanhã eu entrego." E depois do segundo atraso, "relaxa, amanhã estará em sua mesa. Só aí é que vem o amanhã, sem falta."

UM MINUTINHO: É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.

VEJA BEM: É o day after do depende. Significa "viu como pressionar não adianta?" É utilizado da seguinte maneira: "Mas você não prometeu os cálculos para hoje?" Resposta: "Veja bem…" Se dito neste tom, após a frase "não vou mais tolerar atrasos, OK?", exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.

ZÁS-TRÁS: Palavra em moda até uns 30 anos atrás e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.

O Frutinha voltou...

Posted: 01 Oct 2009 09:13 AM PDT

Depois do Fruta que Caiu, entra no nosso cotidiano, o sacana do "Frutinha" ficou fora do ar po um tempo, agora parece que ele resolveu dar a cara novamente, valeu "Frutinha", seja bem vindo a blogosfera espero que agora para ficar.

Confira mais aqui.

Leis e principios

Posted: 01 Oct 2009 09:23 AM PDT

"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu."
(Lei de Nonti Pagam)

"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto." (Lei de assimetria de Laka Gamos)

"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz."
(Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)

"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar." (Princípio de Aspirino)

"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te passou desapercebido." (Primeiro teorema de Tamus Ferradus)

"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não atendemos todas as instruções."
(Princípio de Atrope Lado)

"Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não captou o problema." (Axioma de Lento Tapado)

"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
(Lei da persistência de Waiterc Pastar)

"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam."
(Princípio de Ring A. Bell)

Continue lendo...

"Sempre que você vai se conectar a Internet, recebe a chamada que estava esperando."
(Princípio de Dialer)

"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora."
(Lei de Kika Gadha)

"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo."
(Lei de Putz Kiparil)

"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado."
(Lei Meteorológica Barbeiro Pagarás)

"Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte."
(Lei irreversível de Kitonto Kifostes)

"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você."
(Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)

"Se você passa anos sentindo flatulências alheias em lugares públicos,quando você deixar escapar uma pequena e inocente, ela soará como um toque de corneta a pleno pulmão."
(Axioma da ventilação de kea Elpedo)

"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o esfrutam."
(Corolário de Nuinkana Kurta)

Quais partes do corpo são essas?

Posted: 01 Oct 2009 08:56 AM PDT

alguem sabe onde essa mulher mora?
.

Desordem no trinbunal

Posted: 01 Oct 2009 08:51 AM PDT

Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos meirinhos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
Vale a pena ler - são excelentes!

Pergunta: Qual é a data do seu nascimento?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.

P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.

P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?
R: Ele disse, "Aonde estou, Betty?"
P: E por que você se aborreceu?
R: Meu nome é Susan.

P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?

Continue lend o...

P: Vou lhe mostrar a Prova 3 e peço que reconheça a foto.
R: Este sou eu.
P: Você estava presente quando esta foto foi tirada?

P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava fazendo nesse dia?

P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum.
P: E quantas eram meninas?

P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de que cônjuge ele acabou?

P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?

P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta?
R: Oral.

P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vítima, o sr. Dennis?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30.
P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
R: Sim, desde criancinha.

P: Você disse que a escada descia para o porão. Essa escada, ela também subia?

P: Foi este o mesmo nariz que você quebrou quando criança???

P: O que aconteceu depois?
R: Ele me disse: "Tenho que te matar porque você pode me identificar no tribunal".
P: Ele o matou?

P: Foi você ou seu irmão que morreu na guerra??

P: Há quanto tempo você é canadense??

P: Você tem filhos ou coisa do gênero??

P: Você não sabe o que era, nem com o que se parecia, mas você pode descrever?

P: Senhora Jones, a senhora se considera emocionalmente equilibrada?
R: Eu era.
P: E quantas vezes a sra. cometeu suicídio?

P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!!!

Entrevista com a Bixa muda

Posted: 01 Oct 2009 08:44 AM PDT

Cara muito tosco isso, eu vou morrer e não vou ver de tudo

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Esse nosso presidente!!!

Posted: 01 Oct 2009 08:42 AM PDT

Na ONU, dois americanos estão conversando sobre a violência no mundo atual.

Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- New York City!

O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!

LULA que observava de longe sem entender nada, entra na rodinha, levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz:
- Apêndi City! .