Comedia

Posted by: Diario das Piadas

Comedia

Frase de Hoje (atalho)
Aprenda a arte de morcegar
Vocal People - Imperdivel
Apimentando o casamento
Famosos e suas frases
Banheiros diferentes
O que é sexo???
O Dia dia de um Carrasco

Frase de Hoje (atalho)

Posted: 11 Oct 2009 11:06 AM PDT

"Se a vida te fechar uma porta que se foda...

pule a janela "

Enviado por Jaffar via Orkut

Aprenda a arte de morcegar

Posted: 11 Oct 2009 11:03 AM PDT

1 – Nunca caminhe sem um documento nas mãos
- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para cantina.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2 – Use o computador para parecer ocupado
- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.
Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3 – Mesa bagunçada
- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

4 – O correio de voz
- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

5 – Pareça impaciente e irritado
- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6 – Sempre vá embora tarde
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc.) e durante feriados e finais de semana.

7 – Reclame sozinho
- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

8 – Estratégia de empilhamento
- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)

9 – Construa um vocabulário
- Procure no dicionário palavras difíceis.
Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.

10 – O MAIS IMPORTANTE!
- Não mostre isto ao seu chefe por engano!

Vocal People - Imperdivel

Posted: 11 Oct 2009 11:00 AM PDT

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Apimentando o casamento

Posted: 11 Oct 2009 11:09 AM PDT

Famosos e suas frases

Posted: 11 Oct 2009 10:49 AM PDT

'De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena' – Tony Ramos

'Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu' – Marcelo Anthony

'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal' – Solange Couto

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?' – Dorival Caymi

'Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se' – Cláudia Ohana

'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo também' – Principe Charles

'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima' – Dercy Gonçalves

'Cabelo ruim é igual a bandido… Ou tá preso ou tá armado' – Ronaldinho Gaúcho

'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros' – Roberto Justus

'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão' – Galvão Bueno

'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança' – Zeca Pagodinho

'Mulher gorda é que nem Ferrari… Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo' – Reginaldo Leme

'Se um dia a vida lhe der as costas…Passe a mão na bunda dela' – Paulo Cesar Pereio

'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental… Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você' – Antônio Palocci

'Se homossexualismo fosse normal… Deus teria criado Adão e Ivo' – Gilberto Braga

'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário' – Bill Gates

'Mulher de amigo meu é igual a muro alto… ..sei que é perigoso, mas eu trepo' – Chico Buarque

'Casamento começa em motel e termina em pensão' – Romário

'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo' – Itamar Franco

'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal… Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório' – Arnaldo Jabor

'Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando' – Paulinho Vilhena

'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante' – Eduardo Suplicy

'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio' – Dilma Roussef

Banheiros diferentes

Posted: 11 Oct 2009 10:42 AM PDT

O que é sexo???

Posted: 11 Oct 2009 10:22 AM PDT

- Segundo o MÉDICO é uma doença, porque sempre termina na cama.

- Segundo o ADVOGADO é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

- Segundo o ENGENHEIRO é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

- Segundo o ARQUITETO é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próximo à área de saneamento.

- Segundo o POLÍTICO é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

- Segundo o ECONOMISTA é um desajuste, porque entra mais do que sai. As vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

- Segundo o CONTADOR é um exercício perfeito: Põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o liquido. Podemos, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

- Segundo o MATEMÁTICO é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

- Segundo o PSICÓLOGO, é foda de explicar…