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"As mulheres seriam mais interessantes 

se pudéssemos cair nos seus braços 

sem ficar nas suas mãos." 

Ambrose Bierce

CURRICULUM VITTAE

Esse Currículo foi realmente enviado para algumas empresas.

APRESENTAÇÃO PESSOAL

MEU NOME?

Lucas Lopes Batista – 23 anos. Não vou colocar meu cpf porque agora virou moda pedir cpf, meu nome está no SPC, mas não é porque sou caloteiro é porque estou com um débito alto da faculdade e estou sem grana para pagar. Agora se vocês me derem a oportunidade de trabalho com certeza pagarei mais rápido.

ENDEREÇO

Sou soteropolitano moro no bairro de Nazaré – Salvador/ Ba. Não preciso mencionar a rua, pois acredito que no momento vocês não virão me visitar e nem me enviarão correspondências.

CONTATO

É… o telefone eu posso dar caso vocês queiram me ligar pra marcar uma entrevista. 3242-5486/ 8178-9515 Email: lukaolopes at gmail.com

FORMAÇÃO ACADÊMICA

Estava cursando Produção Editorial na Hélio Rocha. Tranquei por problemas técnicos (no bolso), pretendo resolver o mais rápido possível para voltar logo!

EXPERIÊNCIA PROFISSIONAL

A minha é grande! (Para quem tem 23 anos)

Estagiei na Petrobrás Distribuidora S/A. em 2001. Assim que sai de lá fui trabalhar numa locadora de filmes na graça. Fiquei dois meses porque A Fórmula uma empresa maior (e melhor) me chamou, comecei lá em 2002 sai em 2005 foi a empresa que durei mais. Era muito boa, lá eu aprendi melhor relacionamento humano, como lidar com colegas de trabalho, infelizmente o meu horário de trabalho estava atrapalhando na faculdade. (Uma pena, mas a fila anda). Coincidiu que no mesmo mês a Atento (Vivo) me chamou e eram 6 horas, não atrapalhava na faculdade. Achei que lá era o Paraíso Tropical, mas de Paraíso não tinha nada. Era um trabalho chato e estressante. (Eu sou agitado, apesar de não parecer) detesto ficar sentado muito tempo. Depois de um ano quebrei as correntes da escravidão e fui pra uma locadora falida lá em Vilas do Atlântico (Vídeo Vilas). Lá eram 5 horas e pagava legal, mas como felicidade de pobre dura pouco; eu tinha um chefe-infernal (Estilo Meryl Streep em "O Diabo Veste Prada") agüentei seis meses e pedi pra sair. Depois de três meses na dança-do-desempregado fui dar aulas de informática no colégio Mundial (Vila Laura) lá era tudo ótimo, chefe, colegas, alunos, só que como nada é perfeito o salário não era lá uma Brastemp.Quando estava me acostumado com o lugar a empresa Politec que presta serviços pra Caixa me chamou pra seleção e blá, blá, blá. O salário era melhor e como a grana fala mais alto (ou melhor gritaaaaa!) pedi pra sair do colégio com o broken heart, mas fazer o quê? É a vida é bonita e é bonita…Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Agora estou aqui sendo sincero com vocês sabendo que meu New Currículo vai parar na próxima lixeira, eu sei que esta empresa só emprega lixo e eu sou o bom, eu sou o cara, basta ver meu currículo, em todos os casos, caso mude de idéia é só ligar..

IDIOMA

Antes eu mentia colocava no currículo que tinha Inglês – fluente e Espanhol – básico Tudo balela! Em Inglês, só sei What´s your name, How are you e etc. Aliás, não sei pra que pedem inglês no currículo, sei da importância de possuir um Idioma e pretendo aprender o inglês e outra língua que puder, mas realmente inglês para exercer funções simples é desnecessário, aqui na Bahia tem mesmo é que saber o ó xenti que o nosso be a bá.

CURSOS

Tenho os cursos básicos de: capoeira, empacotador, tele-marketing, informática (sem o tal de Windows e Excel), atendimento a clientes e vendas, relacionamento humano, comédia corporativa e estou me escrevendo para um curso de acarajé (ninguém sabe do futuro né?).

TALENTOS

Não é querendo me gabar, mas é o que eu possuo de melhor, infelizmente nos cargos que ocupei não tive a oportunidade de mostrar meus talentos. Só na A Fórmula que tive a oportunidade de organizar alguns eventos e mostrar um pouco minhas facetas, um dia ainda vou estar na Globo.

Obs: A iniciativa de criar este currículo foi para inovar, porque assim vocês ficam me conhecendo melhor e evitam o transtorno de me chamar para uma entrevista e fazer eu gastar R$ 4,00 de transporte e me reprovarem numa dinâmica de gente, poupa meu bolso e poupa o tempo de vocês. E tem mais! Este currículo é só para pessoas dinâmicas e com a cabeça aberta , papo cabeça, cabeça feita meu rei, se você for antiquado (a), museu, tiver alma de "velho" com certeza jogará este currículo na lixeira. Mas estará perdendo a grande oportunidade de me conhecer e de repente a grande chance de ter o melhor funcionário da Bahia! Desde já agradeço a atenção.

Lucas "o bom"

Os advogados não são engraçados exceto por acidente. Os trechos a seguir foram retirados de casos reais em processos nos tribunais americanos:

- O nariz é o mesmo que o senhor quebrou quando criança?

- Agora, doutor, não é verdade que quando uma pessoa morre dormindo, na maioria dos casos isso ocorre em silêncio e ela não se lembra de mais nada até a manhã seguinte?

P: O que aconteceu então?

R: Ele me disse que teria de me matar porque eu poderia identificá-lo.

P: Ele o matou?

- Foi o senhor ou seu irmão que foi morto durante a guerra?

- Seu filho mais novo, o de vinte anos, quantos anos ele tem?

- O senhor tem filhos ou algo do gênero?

P: Vou lhe mostrar a prova número 3 e vou lhe perguntar se reconhece quem está na foto.

R: Sou eu.

P: Estava presente quando a foto foi tirada?

P: Agora, senhora Johnson, como terminou seu primeiro casamento?

R: Por morte.

P: E pela morte de quem?

P: Sabe há quanto tempo está grávida?

R: Serão três meses em 8 de novembro.

P: Aparentemente, então, a data da concepção foi em 8 de agosto?

R: Sim.

P: O que estava fazendo nesse momento?

P: Senhora Jones, considera-se emocionalmente estável?

R: Costumo ser.

P: Quantas vezes a senhora cometeu suicídio?

P: Ela tinha três crianças, correto?

R: Sim.

P: Quantas eram meninos?

R: Nenhuma.

P: Eram meninas?

O senhor não sabe o que era, e não sabe com o que parecia, mas poderia descrevê-lo?

P: Você disse que as escadas desciam para o porão?

R: Sim.

P: E estas escadas também subiam?

P: O senhor viveu nesta cidade toda a sua vida?

R: Ainda não.

Um advogado, percebendo que estava para formular uma pergunta estúpida, voltou-se para o juiz e disse: Meritíssimo, gostaria de pular a próxima pergunta.

P: O senhor se lembra a que horas examinou o corpo do senhor Edington no necrotério?

R: Foi à tarde. A autópsia começou por volta das 8:30.

P: E o senhor Edington estava morto naquela hora, correto?

R: Não, seu estúpido, ele estava sentado na mesa perguntando por que eu estava fazendo uma autópsia!

1-Chiar direitos autorais na criação de PPS, com aqueles ursinhos e anjinhos malas, que foram feitos num Windows pirata;

2-Ter carro importado e não ter $$$ pro IPVA ou mudar de rota pra fugir dos pedágios;

3-Ostentar um celular "pai de santo": só recebe...

4-Ter agenda de couro com as iniciais folheadas a ouro e a letra mais feia que seu filhinho de 7 anos;

5-Ter uma TV 29 polegadas, estéreo, com PIP, conectada num aparelho de som Lennox;

6-Pegar pneumonia visitando os Alpes Suíços;

7-Ter um box de banheiro liiiiiiiiiiindo e uma ducha de "prástico" com os fios torrados;

8-Ter um computador multimídia com monitor de 17", HD de 80 gigas, speedy e um cérebro do tamanho de uma ervilha;

9-Ir num restaurante de cozinha internacional 5 estrelas e pedir "um filé com fritas" bem passado, quase torradinho;

10-Ter na sua biblioteca um retrato seu, pintado por um artista plástico famoso, que pela sua feiúra mais parece uma obra de arte surrealista;

11-Tentar acionar o portão eletrônico de 10 metros de comprimento, com o controle remoto todinho estrupiado ou com bateria fraca;

12-Usar CD pirata ou emprestado no player do carro, com disqueteira e potência que custaram R$ 3 mil;

13-Comer caviar acompanhado de Sidra Cereser;

14-Desfilar com um MP3 top de linha e um fone de ouvido de R$1,99;

15-Viajar pra Miami sem saber falar inglês;

16-Usar camisa de grife manchada com pasta de dente;

17-Desfilar com um filhote de Pittbull e não ter $$$ para vaciná-lo;

18-Usar bracelete de ouro e um paletó igualzinho ao do Antonio Ermirio de Moraes;

19-Usar biquíni e bóia da mesma nacionalidade. Biquíni italiano e bóia da Pirelli;

20-Ter uma calculadora financeira HP e só saber as 4 operações básicas;

21-Ficar três horas na balada com a mesma latinha de cerveja, e quando chega uma amigo pede um pouquinho pra completar;

22-Usar caneta Montblanc em bloquinhos de rascunho feitos com restos de sulfite (só pode usar um lado);

23-Ir no restaurante japonês, colocar elástico e um pedaço de papel dobrado no meio do hashi;

24-Ter webcam e uma cara assustadora (CINE TRASH);

25-Fazer picanha no churrasco e emprestar um copinho de álcool do vizinho pra acender a churrasqueira e não convidá-lo;

26-Enviar port-folio por e-mail, no horário da meia noite às seis (pulso único);

27-Estar no exterior e enviar para a família um envelope cheio de cartões postais para serem enviados aos amigos que aqui estão pelo correio do Brasil;

28-Gravar filmes da Seção da Tarde, pro filhinho, num videocassete com 12 cabeças de diamante, estéreo, hi-fi e outros bichos, poupando a ida à locadora;

29-Ter um relógio Rolex com o vidro embaçado com vapor d`água;

30-Ter 3 carros na garagem e emprestar o carrinho de feira do vizinho;

31-Tomar banho na banheira com hidromassagem usando sabonete Lux;

32-Ter um laptop e mãos de pedreiro ou indicador igual ao do Cristo Redentor;

33-Usar perfume francês e unhas sujas parecidas com as de borracheiro que troca pneu de caminhão;

34-Reclamar com o dono do carrinho de lanche, na rua suja de lixo, que a folhinha da alface do X-salada está preta na borda;

35-Ler blog só para fazer criticas destrutivas;

36-Ter um carro do ano e não ter $$$ para abastecer;

37-Dar carona so para rachar a gasolina ;

38-Ter um Iphone a cartão;

39-Dormir na casa do seu amigo e pedir uma cueca emprestada após o banho;

40-Ler isso tudo e achar que isso nunca aconteceu cm você;