Pensei na viadagem do Wolverine 
quando chega prum inimigo e diz:

De boné: Porra bicho, essas filas de hoje em dia matam agente...

Sem boné: Velho... além de stress eles nos proporcionam pesadelos com essas coisas que elas chamam de bunda !!!

De boné: Não vou durmir por 1 semana !!! kkkkkkk

de boné: e chamam isso de bunda?

sem boné: to assistindo bob esponja, acho que ele tem mais bunda que elas!

SEM boné:Mano essa é a melhor Greve de Putas que já Vi

De Boné: Put's nem fala

Ae mano ja escolheua tabua de passar roupas vc vai levar pra casa??

Bixa¹:Menina sera que esse modelito serve em mim?

Bixa²: Nao sei mas , eu quero uma igual!

  

Toda mulher é devassa, sem exceção. Se não foi, será. Se não é….deveria ser. Chega de hipocrisia! Nós homens gostamos é de mulher devassa. Aquele papo de que OS homens querem mulheres certinhas pra casar e devassas pra transar, já era. Nós queremos é uma "lady" na sociedade e uma "puta" na cama. Sempre. E as mulheres tem que acabar com aquele papo: "o que será que ele vai pensar de mim?". Chega de frescura. Nós vamos adorar quando vocês se despirem na nossa frente, caírem de boca, virarem de quatro. São as melhores coisas DA vida. E temos que aproveitar porque ainda é de graça.

Daqui a pouco governo resolve taxar o gozo e cria a CPFF (contribuição provisória DA foda feliz)

"Não existe amizade entre homens e mulheres…. (só se a mulher for feia)".

As teorias tentam provar mais uma vez OS FATOS DA natureza humana. Como toda teoria, alguns parâmetros têm que ser observados. Entende-se por "mulheres", as fêmeas que estão acima DA nota 6 na escala de beleza. Toda e qualquer mulher abaixo de 6, são passíveis de amizade única e exclusivamente. Entende-se por "homens" OS que não sentam pra urinar. A suposta amizade entre homens e mulheres é uma via de mão única. As mulheres são amigas dos homens mas OS homens estão sempre dispostos a algo mais. Basta a mulher Dar uma brecha e CRAU, já era. Quando você, que tem uma mulher, ouvir aquele papo: "mas ele é só meu amigo", prepare-se. É o código feminino que quer dizer: "é isso aí trouxa, se você facilitar meu amigo aqui vai levar". E se você é uma mulher que acha que têm um "amigo" de verdade, pergunte a ele: "estive lendo um artigo sobre sexo e amizade. O que você acha"???

Não existe mulher feia, ou é mulher, ou é feia. Mais uma pérola de sabedoria a ser estudada. Já dizia o poeta: "me perdoem as feias, mas beleza é fundamental"!! Eu tenho que admitir que a mulher é o ser mais belo que foi elaborado pelo nosso criador. Uma perfeição! Além de tudo, lavam, passam e cozinham. Isso me lembra uma frase popular que define casamento:"Uma maneira muito cara de ter suas roupas lavadas de graça"…

Mas voltando à teoria, como todo homem falha de vez em quando, nosso criador também falhou (no céu não tem viagra) criou a mulher feia. Nós, pobres mortais, estávamos fadados a conviver com a mulher feia pro resto dos tempos, mas a sabedoria masculina acaba de resolver esse problema dividindo as mulheres em dois grupos distintos: as mulheres e as feias. De agora em diante, eu, você e todos OS homens de bom gosto do mundo sairemos única e exclusivamente com mulheres, deixando as feias pros APELADORES de plantão.

Carro importado: R$ 110.000,00; Jantar a luz de velas: R$ 150,00; Motel de primeira linha : R$ 180,00; Ter ao seu lado uma mulher que realmente GOSTA de sexo: não tem preço.

Meus amigos, depois de anos de pesquisa cheguei a seguinte conclusão: Não é fácil achar uma mulher que realmente goste do negócio. A maioria engana. Temos que usar de muitos artifícios pra conseguirmos nosso único objetivo, SEXO. Carros importados, jantares, presentes, flores, tudo pra convencer nossas parceiras que somos legais, vamos nos casar com elas, sermos felizes para sempre e por isso merecemos aquela maravilhosa noite de prazer. Não é mole não. É por isso que eu digo, se você é um dos poucos sortudos que tem uma mulher que gosta do ofício ao seu lado, transa com você pelo simples prazer do sexo, agradeça e muito. Se você faz parte do gigantesco mundo dos enganados, associe- se aos famosos clubes de entretenimento (ATT - Amigos Também Trepam) DA cidade e seja feliz.

Quem não faz, toma. Quem faz muito, leva o de HONRA no final. Não, caros leitores (as), eu não estou falando de Gols. Essa brilhante frase (de autor desconhecido) espelha uma vasta sabedoria em seu âmago. Estou falando de CHIFRES. Aquele par de ornamentos tão indesejáveis que aparecem, meio que por acaso, nas testas de milhões de seres humanos. O CHIFRE está em alta. É Mãe levando a Filha na novela, é exame de DNA no Ratinho, é noiva, namorada, casada, ninguém é de ninguém. Coisa Linda. E o que fazer em relação a isso???? Como conseguir ser um indivíduo sem CHIFRES???? Simples. Basta reservar sua passagem com a NASA e MUDAR DE PLANETA.

Mulher que não dá, voa. Caros amigos e amigas, esta fabulosa constatação, feita ao longo de mais de trinta anos de vasta observação do comportamento sexual, resume a vida das pessoas na virada do novo milênio. Nos dias de hoje, o que vale é BOLA NA REDE. Não existe mais aquela história de casar virgem, mulher direita, o que vão pensar de mim. O negócio agora é explorar os prazeres da CARNE, sem medo de ser FELIZ. O jeito "Sandy" de encarar a vida só funciona pras candidatas a TITIA SOLTEIRONA. As mulheres de verdade tem que LIBERAR, senão VOAM. Como não tenho visto muitas mulheres VOANDO por aí, é sinal que o negócio está PEGANDO. Coisa linda!!!!!! Continuamos TRABALHANDO, pra evitar novos acidentes aéreos.

Transar é bom, PUXAR UM RONCO depois é FUNDAMENTAL! Começo aqui o Movimento do Sono após o Gozo. Sem essa de beijinhos e carinho. Conversar então, nem pensar. Após o Gozo, nós homens queremos DORMIR. Não há exceção. E de preferência SOZINHOS. Por isso o MHF (Movimento dos Homens Felizes) acaba de lançar a CAMA-CATAPULTA. Logo após o ato sexual, é só puxar a alavanca e a sua companheira será EJETADA a vários metros de distância. Favor manter as janelas FECHADAS pra evitar danos a saúde. Faça já sua reserva da CAMA-CATAPULTA pois o sucesso é grande e a tiragem LIMITADA.

Detalhe, quem tem mulher FEIA, leva um TURBO de graça, pra lançar mais longe.

"Todas merecem a primeira, poucas merecem a segunda e nenhuma merece a terceira!!!!!" Mais uma constatação verídica do cotidiano sexual dos homens brasileiros. Sexo é muito bom e eu gosto, agora OLIMPÍADAS é só de 04 em 04 anos. O Sexo foi feito pra relaxar e não pra emagrecer. Quer manter a forma???? Entre numa academia!!!!! Quer ficar bonito????? Ganhe dinheiro!!!!! Lembro de quando era garoto, vários amigos e conhecidos contavam suas aventuras sexuais: Ontem, eu dei 05 !!! Ela não me aguentou, foi a noite inteira!!!. Comigo é assim, 03 de manhã e 04 à noite. Eu ficava me perguntando como é que eles faziam. Depois de algum tempo eu aprendi: É só MENTIR.!!!

Nervos de aço hoje em sua decima primeira edição esta especial e verdadeiramente para nervos de aço so clique se voce tiver preparado e for maior de 18 anos

- Pôrra, Craudete, como tu és inguinorante ! 
É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor !!!

Professor:

- "Chovia" que tempo é?

Aluno:

- É tempo ruim, professor.

Professor:

- Quantos corações nós temos?

Aluno:

- Dois, senhor professor.

Professor:

- Dois!?

Aluno:

- Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:

O 1º Aluno diz:

- Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.

O 2º Aluno diz:

- E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professor:

- Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite ?

Aluno:

- Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..

Um aluno de Direito ao fazer um exame oral

Professor:

- O que é uma fraude?

Responde o aluno:

- É o que o Sr. Professor está fazendo…

O professor muito indignado:

- Ora essa, explique-se…

Diz o aluno:

- Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

Professora:

- Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.

Maria:

- Aqui está.

Professora:

- Correto. Agora turma, quem descobriu a América?

Turma:

- A Maria.

Professora:

- Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?

Joãozinho:

- Não professora, não preciso… A minha mãe é uma boa cozinheira.

Professora:

- Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?

Artur:

- Não, professora. O cão é que é o mesmo.

Professora:

- Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?

Bruno:

- Professora.