Comedia

Frase de Hoje [Justine]

Posted: 08 Mar 2010 03:01 AM PST

Eu nunca esquecerei a primeira vez que nos encontramos. 

Contudo, vou continuar tentando.

(Justine Vogt)

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A Comédia é Sua #61

Posted: 08 Mar 2010 03:04 AM PST

Quem mandou muito bem na imagem:

GihCortes
urhgu! Para de me conta as suas aventuras sexuais!! Que nojo.
Nay
Noivo: argh! querida prometa que vc nunca ficará igual sua mae?
douglas
QUERIDA!!!!!vc disse q essa coisa ñ ia morar em casa
daniel
Ja podemos ir ??? Sua mãe ta me dando tah me assustando.
Gabriel Sodré
DEPOIS DA DESPEDIDA DE SOLTEIRO...
Noiva: Tira a mão dessa cueca agora!
Noivo: Num dá... tá coçando muito!

 Mais uma vez abuse de sua criatividade nessa imagem aqui o/' !

Vamos lá A Comédia é Sua Clique Aqui e Participe...

Você ja visitou o O.o

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Zíper Erótico

Posted: 08 Mar 2010 02:53 AM PST

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Dar ou não no primeiro encontro ? [Versão Masculina]

Posted: 08 Mar 2010 02:47 AM PST

Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo.

Aproximando- se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda.

1º pensamento:

-Que merda!!! Deve ser alguma 'vaca' dirigindo e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!! !

Olha para frente e qual não é sua surpresa…ha ha ha…realmente era uma 'vaca' e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá… mas até que a 'vaquinha' era bonitinha, comível.

2º pensamento:

- É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça.

3º pensamento:

- Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas, quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!

O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca.

Haja paciência…andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.

Discretamente e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.

- Ufa!!! Deu tempo…olha para ela e ela está olhando.

- Vai ser a maior moleza - você pensa. - Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro.

Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado, você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:

- Me dá o seu telefone?

O trânsito começa a andar e ela tá gritando:

- PERAÍ !!! - enquanto procura alguma coisa.

Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê.

Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.

Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:

- Oi amor, como foi o seu dia?

Você responde:

- Oi amorzinho,infelizme nte meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???

Sua esposa:

- Mas de novo??? Ah, não vai não!!!!!

Você:

- Desculpa, mas tenho que ir…Te amo…Tchau! !!

Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:

- Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?

- Claro!!!! - ela responde.

Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:

- MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!!

No horário combinado, você chega na casa dela e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão.

Você pensa: 'Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher.'

Vão a um restaurante Francês para comer ' Fois Gras', com direito a 'Moet Chandon'.

O champanhe está em promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.

Você pensa:

- Se eu ganhar, quem eu levo???

Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa:

- Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo…Putz grila!!!!

Ela chama:

- Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?

E você pensa:

- BOOOOAAAA… Conversar porra nenhuma!!!

Vocês sobem e já no elevador você ataca, destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente.

Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que…

- PÁRA!!! - grita ela.

Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que…

- PÁRA!!!! - grita ela novamente em tom meio histérico.

Você pensa:

- Que saco!!!

Conversam um pouco, bebem o tal licor e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal era a impolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer…até que…

- PÁRA, PÁRA, PÁRA!!! -

Puta que pariu!!!!!!! !!! Você pensa.

Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:

- Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?

- Claro!!!!! - responde ela completamente apaixonada.

Vocês se despedem e você diz:

- Então amanhã te ligo.

Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem…), pensando:

- Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda!

Pega o carro, pára num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.

Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu, e surpresa…ela tá gostosíssima, com uma mini saia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar. Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????

Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água.

Acabam, tomam banho, se arrumam e saem…

Qual não é a sua surpresa quando ela diz:

- Essa eu faço questão de pagar!!!

Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto, trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.

E a amizade continua…

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Viagra é 10 [Propaganda inteligente]

Posted: 08 Mar 2010 02:44 AM PST

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Enquanto isso o Mineireinho no médico

Posted: 08 Mar 2010 02:40 AM PST

Cráudio estava sentindo fortes dores nas costas mas, como era mineiro da Gema, não queria ir ao médico de jeito nenhum.

Até que, depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir.

Mas ela fez questão de ir junto. Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora.

E o médico disse:

- Não é nada grave, só uma inflamação… Você coloca esse supositório e fica tudo bem!

- Brigado, dotô… Disse o mineiro, saindo da sala.

Do lado de fora, Gislaine foi logo perguntando:

- I aí, Cráudio? Como foi, homi?

- Eu só perciso usá esse negóço aqui… Chama 'supusitório'!

- Mais comé qui si usa isso, homi?

- Uai… colocando a mão na cabeça. Sei lá eu, sô!

- Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá!

- Ai.. O homi vai ficá brabo!

- Vai lá i num recrama, Cráudio!

E lá se foi o Cráudio:

- Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o supusitório memo?

- No reto. Supositórios são para colocar no reto.

- Brigado, dotô… disse ele, saindo da sala.

- I aí, Cráudio. Perguntou Gislaine.

- Eu perciso colocá isso aqui no reto! Disse ele.

- Mais onde é qui fica esse negóço, Cráudio!

- Uai… Eu sei lá!

- Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudo! Trata di vortá e perguntá!

- Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine…

- Vai logo, Cráudio!

E lá estava o mineiro de novo na sala do médico.

- Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?

- No reto. Explicou o médico, calmamente. No final da coluna cervical…

- Brigado, dotô! E saiu da sala.

- Pronto, Gislaine. Explicou ele pra sua esposa: É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna cervicár!

- Ai, Cráudio! Mais o que é essa tár de cervicár?

- Ih, isso eu já num sei….

- INTÃO VORTA LÁ, HOMI!

E lá se foi ele mais uma vez.

- Dotô… Discurpa. Mais onde foi memo que o sinhô falô pra infiá o Negocinho?

- No cu, Cráudio! No cu! Enfia no cu!

Cráudio saiu da sala do médico e comentou com a esposa:

- Viu, Gislaine… Eu num falei que o homi ia ficá brabo?

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Sacanagem até na hora da morte

Posted: 08 Mar 2010 02:38 AM PST

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