ESSA BUNDA N SERVE....PROOOXIMAAAAA

Com uma bunda dessas na cara, o fotógrafo me faz o favor de focar num japinha usando um lencinho no pescoço e com o dedinho na boca...

Não sei... esse bilau ainda é pequeno demais..Proxima

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:

- É o seguinte seu padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando  elho, acho que chegou a hora. Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito?

- Mas meu filho, com um anjo? Isso é meio difícil. Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão.

- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos, os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza.

- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista à missa. Após a missa eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.

Joãozinho, eufórico, exultou:

- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode imaginar a paz que está me devolvendo.

E assim se foram...Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.

Chegando na igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a história e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.

- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e, conforme for descendo você abana as asas. O que acha?

- Perfeito, disse o sacristão. O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada.

Chegado o domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saissem da igreja e o sacristão fechou a porta. Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário. Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário.

Joãozinho se ajoelhou e o 'anjo', com voz angelical, perguntou:

- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão ?

- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão. Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?

- Entendi meu filho, disse o 'anjo'. Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão.

Está bem assim, meu filho?

- Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende... 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 100 vezes mais gostosa que a mãe do padre. Muito obrigado seu anjo, vou já agora mesmo lá pro altar pagar a penitência.

O 'anjo' aguarrou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta que, curioso, indagou:

- E aí, meu filho, como foi a experiência?

- Horrível seu padre... horrível! Desci como anjo, pelas mãos de um padre e subi como corno, pelas mãos de um filho da puta!

Não aconselho menores de 18 e cardíacos clicarem na imagem ou em continue lendo

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

- Senhor, tem preservativo? A minha namorada convidou para eu ir jantar esta noite na casa dela.

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.

De imediato, volta, dizendo:

- Senhor, é melhor dar outro, porque a irmã da minha namorada, é uma gostosona, e vive cruzando as pernas na minha frente Às vezes, até vejo suas entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá na casa delas…

O farmacêutico dá o preservativo e o jovem sai da farmácia. Mais uma vez, volta , dizendo:

- Senhor, é melhor dar outro, porque a mãe da minha namorada também é boa pra cacete. A velha, quando a filha não está por perto, vive se insinuando de um jeito que me deixa excitado, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas…

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,.. damos graças por estes alimentos

Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:

- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz…..

Passam cinco minutos e prossegue:

-Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz,…..

Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.

Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz ao ouvido:

- Meu amor, não sabia que era tão religioso…

- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!

Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:

- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora..

Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era?

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.

- Ótimo!!! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??

Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias.

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele pára e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro.

Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.. A freira olha para ele e diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!

O padre sem graça se desculpa:

- Desculpe Irmã, a carne é fraca… E tira a mão da perna da freira.

Mais uma vez a freira diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!

Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:

'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades.

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês !!!

- Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários… Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida '

Pufff - E ele foi…

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas !!! …Puff e ele se foi …

- Agora você - diz o gênio para o gerente ..

- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho se não quiser morrer de fome.

Conclusão:

Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- 'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?'

O corvo responde:

- 'Claro, porque não?'

O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo as árvores frutíferas.

No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde:

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.

Vi no  Largado

Cara e o mais interesante que esse famoso Menino ai é de minha Cidade Mirante da Serra aqui em Rondônia, o moleque nasceu com a C# virado pra lua, pois aqui da Cidade temos dois famosos Ele o Maycon [Menino de Rua] e "Eu" o Comédia...[risos]