Comedia

Posted by: Diario das Piadas

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Comedia

Luciana Gimenez entrevista o Lula
A Mulher com nariz de Pênis
50 Coisas que aprendemos com o BBB
Isso deve ter doido pacas!!!
Enquanto isso no médico...
Faculdade de gravidez
20 coisas que você só saberia se lesse o Curiofisica

Luciana Gimenez entrevista o Lula

Posted: 30 Mar 2010 07:21 AM PDT

Luciana Gimenez – Presidente, como você perdeu o dedo?

Lula – Foi numa prensa mecânica.

LG – O que é isso, prensa mecânica?

Lula – É uma máquina assim que serve pra prensar e que funciona de maneira mecânica.

LG – Ah, tá . Agora entendi. E doeu?

Lula – Menina, eu 'tava com tanta cachaça na cabeça nesse dia que eu nem senti nada. Só quando eu olhei pra minha mão esquerda e vi que só tinha oito dedos que eu pensei: Ué, cadê os outros dois?

LG – E você ficou muito abalado?

Lula – Eu tive que repensar minha vida. Não dava mais pra conciliar o trabalho com o goró. Aí eu larguei o trabalho.

LG – Foi aí que você decidiu virar sindicalista?

Lula – Foi. Eu tava um dia jogando sinuca e o Biriba, um compadre nosso, falou que a polícia tava metendo tudo que é sindicalista em cana. Como cana é comigo mesmo, eu fui lá.

LG – E como é assim sair do nada e de repente virar ídolo nacional?

Lula – Olha, Luciana, eu acho que " nóis" dois temos experiências parecidas.

Eu comecei montando num jegue e você começou montando num Jagger.

LG – E como é ser presidente? É legal?

Lula – Deixa eu "te dizer uma coisa pra você". Tem hora que eu fico sozinho

lá no meu gabinete, olho p'raquelas parede , olho o jardim lá fora e penso:

"Rapaz, esqueci de comprar os produto de limpeza que a Marisa me pediu."

LG – Pra terminar eu queria que você dissesse uma palavra de esperança pra quem tá assistindo a gente.

Lula – Vou dizer mais de uma. Eu estou convencido de que esse país tem jeito. A gente pode tá jogando futebol e de repente toma um gol, toma dois, toma cinco, tem dois jogador expulso, o goleiro é míope, o centroavante é perneta, o juiz é ladrão, o gandula demora pra trazer a bola, e a gente toma mais dois gol e mesmo assim a esperança de que tudo vai dar certo continua lá.

LG – Nossa, que profundo.

Lula – Eu acredito, Luciana. Eu estou convicto de que aconteça o que acontecer o amanhã sempre vai chegar.

LG – Bom, muitíssimo obrigada por ter vindo aqui. É o máximo falar com o homem que governa o país.

Lula – Não tem de quê. Eu é que gostei muito de fazer o programa com você.

LG – Opa, peraí. Eu não faço programa.

Lula – Então tamo empatado. Eu também não governo.

A Mulher com nariz de Pênis

Posted: 30 Mar 2010 07:15 AM PDT

Enviado por @joamot30 do blog ....

Upei esse vídeo aqui no blogger pois tentei upar varias vezes no You Tube e o mesmo não estava aceitando, será porque?

50 Coisas que aprendemos com o BBB

Posted: 30 Mar 2010 07:13 AM PDT

Longe de ser unanimidade entre os brasileiros, odiado por muitos e amado por outros tantos, o Big Brother Brasil, que ao fim de sua 10ª edição, comemora uma década de grande sucesso de audiência e repercussão, se firmando como um dos programas mais polêmicos da história de nossa TV.

Mas o BBB também é um programa educativo! Sim, acredite! Licões valiosas nos foram ensinadas. Confira as 50 melhores:

01. Chorar abraçado a uma boneca feita de sucata é uma boa maneira de ganhar dinheiro e se dar bem na vida.

02. Qualquer declaração, até mesmo um simples "bom dia" pode ser rebatida com a seguinte frase: "porque, você tá me chamando de gorda?".

03. Existem indivíduos, com o apelido de Cowboy, que costumam usar chapéu dentro de suas casas.

04. Ninguém usa boné; a moda em acessórios para a cabeça é chapéu de palhaço, cabeça de sapo ou cone luminoso.

05. Bater panelas de madrugada é uma excelente forma de fazer amigos e influenciar pessoas.

06. Uma boa maneira de decidir o destino de pessoas é colocá-las em pé por horas, dançando vestidas de esponja, presas em uma jaula ou algo do tipo.

07. Pessoas se dividem unicamente nas seguintes categorias: fortões, gays, modelos, loucos, caipiras e calados.

08. Se você tem uma sunga branca, você é durão.

09. É proibido fazer necessidades fisiológicas dentro de automóveis.

10. Nos mercados, bolachas, cervejas e cigarros não tem marca.

11. Já refrigerante, sabão em pó, esponja de aço e carros só tem uma marca, não há outras opções.

12. Se existe um muro no meio do jardim de sua casa, fique atento, pois ele pode sumir do dia pra noite.

13. Disputar provas em autódromos é uma boa maneira de amigos decidirem quem ganha um carro novo.

14. Discutir por uma lata de leite condensado pode marcar sua imagem para sempre.

15. Um psiquiatra pode ser o mais desiquilibrado de um grupo de pessoas.

16. O nome mais usado para mulheres é Juliana.

17. Pessoas com mais dinheiro podem comer qualquer tipo de alimento; pessoas com menos dinheiro só podem comer arroz, feijão e goiabada.

18. Pessoas carismáticas tem o poder supremo nas vidas dos outros..

19. É normal tomar banho usando biquíni ou sunga.

20. A única pessoa a aparecer na TV é o jornalista Pedro Bial.

21. Não existe música clássica, erudita ou mpb; só se ouve funk, axé e pagode.

22. Os televisores de uma casa podem ou não ter seu logotipo coberto. Isso varia de acordo com acordos comerciais.

23. Tomar banho no jardim de casa é algo normalíssimo.

24. Casas não tem armários nos quartos, somente nas cozinhas.

25. Escolher objetos, como tênis, de determinada cor, pode te transformar no líder entre seus amigos.

26. Não existem objetos de decoração como quadros ou lustres.

27. Cerca de 90% da população masculina tem tatuagens.

28. Cerca de 90% da população feminina tem silicone.

29. A maioria de pessoas não consegue terminar um simples livro, mesmo estando confinada em uma casa por três meses.

30. É proibido sair da casa andando, mas de helicóptero tudo bem.

31. Ter um almoço típico (italiano/japonês/árabe/etc) servido em seu quintal, uma vez por semana é a coisa mais comum do mundo.

32. Qualquer situação cotidiana pode ser analisada pelo ponto de vista de citações clássicas da literatura.

33. Saber cozinhar é um motivo para que as pessoas te queiram por perto.

34. Uma simples carta pode transformar uma dentista extremamente religiosa em uma devassa.

35. Em uma casa, existe tanque e máquina de lavar roupa, porém não existe varal.

36. Dourado não é só uma cor, mas também um sobrenome.

37. Dentistas mulheres sofrem com excesso de flatulência.

38. Para saber quem vai sair de uma casa, basta olhar a enquete do UOL.

39. Números de telefone são compostos por diversos algarismos "31".

40. Quartos devem ser ter suas paredes decoradas com pinturas berrantes, como sinais de trânsito, recortes de jornal, personagens de desenho animado e grafites.

41. Pessoas que tem posições de liderança só podem receber três amigos em seu quarto.

42. Banheiras são multiuso: nelas você pode, além de tomar banho, se depilar, escovar os dentes, fazer gargarejo e muito mais!

43. Em momentos de fúria, chutar uma mala não é algo recomendado; inevitavelmente você acabará escorregando.

44. Uma boa maneira de demonstrar seu lesbianismo é cultivar seu bigode.

45. Mas, na verdade, mulheres não tem bigode, e sim manchas de sol (convenientemente raspadas com aparelho de barbear).

46. Idosos se dividem em apenas duas categorias: homens safados e mulheres fofoqueiras.

47. A única pessoa que consegue usar o telefone tem uma voz grossa e distorcida.

48. Se, um dia você estiver com um molho de chaves na mão, e conseguir usar uma delas para ligar um carro, você imediatamente se torna o dono do veículo.

49. Uma boa maneira de ganhar uma discussão é sambar, literalmente, para o seu opositor.

50. Sim, "é verdade", na vida existem coisas que "ninguém merece", mas tudo "faz parte".

Fonte: ColorScreen

Isso deve ter doido pacas!!!

Posted: 30 Mar 2010 07:13 AM PDT

Enquanto isso no médico...

Posted: 30 Mar 2010 07:11 AM PDT

Um casal de idosos vai ao médico.Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:

- Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?

- Na verdade, existe, diz o velhinho. Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor

depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!

O médico diz que nunca ouvir falar disso e vai pesquisar.

Em seguida, o médico examina a velhinha e diz:

- Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?

A senhora responde que não tem nenhuma pergunta ou preocupação.

O médico então diz a ela:

- Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do porque?

- Oh, aquele velho maluco! responde ela. É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho!