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- Frase de Hoje [vida]
- A Comédia é Sua #18
- Conversa compactada de um mineiro
- Confiou no namorado e acabou na net
- Bebun's Day
- O que esses caras fumaram?
- Sexo em numeros
- 30 Formas de se passar como louco ...
- Bem na hora da merda...
| Posted: 09 Dec 2009 02:54 PM PST Eu amo a vida, se um dia eu parar de viver eu morro!! Tem muito mais no blog, vamos la....              |
| Posted: 09 Dec 2009 02:50 PM PST Mandou muito bem nessa foto foi...  tsc tsc tsc... Daqui pra frente o trabalho vai ser intenso!! Ninguém mandou querer aprender contorcionismo... Rodox disse... Eu também tenho elasticidade veja o quanto meu corpo se alongou! Zé da Mandioca disse... Ó eu não vo tentar fazer isso porque eu não trouxe a roupa adequada conlisensa. Raphael Bezerra disse... Onde fica o vestiario ... gabriel disse... Isso ai é fácil! lambe o cutuvelo ae pra eu ver! douglas disse... vcs fazem isso e eu sei rolar e ai??? Manda ver nessa , com toda sua criatividade  Vamos lá A Comédia é Sua Clique Aqui e Participe Tem muito mais no blog, vamos la....      |
| Conversa compactada de um mineiro Posted: 09 Dec 2009 02:50 PM PST CE KÉ KAFÉ? KÉ. PÓ PÔ PÓ? PÓ PÔ! PÓ PÔ PÃO? PÓ PÔ POKIN SÓ. KFOM KOTÔ. OPCV! NÓ! PDI PA PÔ UM POKIM SÓ TREM!! ARQUIVO DESCOMPACTADO: VOCÊ QUER CAFÉ? QUERO. PODE POR O PÓ? PODE POR. PODE POR PÃO? PODE POR UM POUQUINHO SÓ. QUE FOME QUE EU ESTOU! OLHA PARA VOCÊ VER! NOSSA SENHORA APARECIDA DO PERPETUO SOCORRO. PEDI PRA POR UM POUQUINHO SÓ MULHER!! Tem muito mais no blog, vamos la....      |
| Confiou no namorado e acabou na net Posted: 09 Dec 2009 02:41 PM PST |
| Posted: 09 Dec 2009 02:37 PM PST O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz: - Você é feia, hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: - Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer: - Puta merda! Você é muito feia! A mulher não se agüenta e diz: - E você é um bêbado! - É, mas amanhã eu melhoro... Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador: - Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E continua: - Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho! E mais: - Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho! O cobrador, nervoso, pergunta: - E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta? - Aí eu era cobrador de ônibus! Saindo da roleta, o bêbado grita: - Hoje eu quero comer um cu! Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz: - Calma gente, eu só quero um! Já na parte de trás do ônibus, grita de novo: - Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado! Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: - Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado? - Agora eu não sei mais. Misturou tudo! Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede: - Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas. - Coloca agora cinco pinga! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse: - Agora coloca só três, viu? Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu: - ZZZZZZ só uma agora! - ZZZZZZ só mais uma! O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada concluiu: - Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto! Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom: - NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer. Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: - Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.. A mulher, puta da vida, grita: - Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!! Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo: - Hei, cara, esse relógio é meu! - Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco. - Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!! Tem muito mais no blog, vamos la....      |
| Posted: 09 Dec 2009 02:36 PM PST Tem muito mais no blog, vamos la....      This posting includes an audio/video/photo media file: Download Now |
| Posted: 09 Dec 2009 02:34 PM PST |
| 30 Formas de se passar como louco ... Posted: 09 Dec 2009 02:33 PM PST 1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade. 2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br 3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem. 4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você. 5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre nela". 6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores. 7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. 8) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso. 9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa". 10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia". 11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito. 12) Não use pontuações. 13) Sempre que possível, pule em vez de andar. 14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto. 15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três". 16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro. 17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na queda". 18) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça". 19) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais". 20) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem. 21) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem. 23) Cante junto na ópera. 24) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam. 25) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima. 26) Ligue para o CVV (centro de valorização à vida) e não fale nada. 27) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite. 28) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!". 29) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora". 30) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite " Amor, sua mãe chegou! Tem muito mais no blog, vamos la....      |
| Posted: 09 Dec 2009 02:14 PM PST |
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